La vida en Smallville: Cómo es vivir en Pilar con 1 neurona y un litro de Absolut.

En mi circulo intimo, Pilar es también conocido como “Smallville”. Ese pueblo chiquito, repleto de pequeñas Californias dentro de cuatro alambres, con guardias como agentes de la Gestapo, parados en cada entrada de estos privados y perfectos barrios.

La vida allá es rara. No hay colectivos. Están el 510, que va por Panamericana (si, pueden hacer el chiste de la canción) y el 291 (que conecta Derqui con el mundo), como principales internos, pero después está el único colectivo que muchos de ellos conocerán hasta los 40, 50 años –o quizá nunca-: el 57. Para que sepan, este humilde transporte público tiene aire acondicionado, wi-fi y asientos reclinables. Re-popular.

Hay muchísimos colegios privados, tantos que se agotaron los nombres en inglés. Norbridge, Northlands, Noth Hills, Wellspring, Moorlands, Saint Catherines Colege, Saint Mathews…. Blablabla. Estos colegios poseen grandísimos campos de deportes que son muy similares a los barrios en los que viven. Así, la vida de muchos de ellos transcurre de esta manera:

Su mucama sin blanquear los despierta, y ellos la putean porque no pronuncia bien las S y porque es de un país que parece de pobres. Tipo Bolivia, así... donde están esos indios tipo Bebo Morales. Bueno, después van a la cocina y comen el desayuno y se lo escupen a la madre en la cara y le dicen PUTA, y el padre se ríe nervioso porque no sabe como controlarlo sin mandarle un mail, porque en su multinacional cuando alguien se porta mal lo contactan por la intraweb y se lo apercibe. Entonces tira un chiste: “Santino, no le digas así a tu mamá, ella, a diferencia de una prostituta, no cobra”. Y ahí se pudre todo, la madre rompe 9 platos y le dice inútil, que tiene el pene corto y que se acuesta con el profesor de tenis cuando el trabaja. Mientras, el niño (de 19 años), le escupe el desayuno a la mucama porque está húmedo y le pide que le traiga el uniforme.

Se cambia rápido y sale rápido de la casa del country en un Bora que maneja la madre, que va riéndose y contándole a su mejor amiga que cuando se separe del forro de Rafael le va a sacar hasta el fierro 7 que usa para ir al driving. La madre lo tira en el colegio a las 9 (45 minutos tarde). El chico entra a clase y la profesora lo reta. El se ríe, le dice que es una grasa porque tiene un Renault 18 y le pide una lapicera y un cuaderno al de al lado.

Y los días de colegio pasan hasta que lo termina, por cansancio. De ahí se va directo a Universidad del Salvador o la Universidad Austral. Hasta aquél momento, el tipo más pobre que vieron en su vida fue su empleada y se imaginan que la gente en Africa debe ser así. Como que tienen que trabajar para ganarse la vida. Re de pobre. Ellos la única ves que escucharon la palabra curriculum vitae pensaron que era tipo una planta, onda aloe vera.

No hay calles. Hay kilómetros de Panamericana, “el village” (los cines) y los countries. Las indicaciones en Pilar, en las invitaciones a los cumpleaños, son así:

“La fiesta es en Very Private Place Country Club, dos puentes después del Exclusive Neighbourhood For Very RichPeople. Cualquier cosa llámame al celu que le digo al custodio que te vaya a esperar porque es medio oscuro y hay un pobre que espera el colectivo todas las noches que podría ser un ladrón”.

“Capital”, o “Baires”, como dicen las chicas re flacas y bronceadas, es RE-LEJOS. El único motivo por el que se visita la Ciudad Autónoma de Buenos Aires es, -primero- por fiestas de egresados de otros colegios con nombres en inglés (pero si van combis, sino olvídate) y después para faltar al colegio cuando tienen que visitar universidades para elegir. Este es un momento genial, porque muchos aprovechan para tomarse por primera vez un subte, y ellos no pueden creer que tengan un Underground en su propia ciudad. Re del primer mundo.

Entre las especies de seres humanos que desarrollan en los campos norteños están “los rugbiers”. Pero no son como cualquier rugbier, son DE PILAR. En primer lugar, son re musculosos, bronceados, agresivos, ebrios y les re-gustan las mujeres. Tipo como que les encanta encarar y ponerse re-en pedo con los chicos del club en el quincho y salir a “romperla”, o “comerse a noche”. Para ellos, todos son grasas. Ellos llegan a los lugares y les encanta mostrar que “llegó la banda”, y se ponen a saludar a todos los lindos que les cuesta hablar como a ellos. Con su lóbulo frontal atrofiado, van chocando gente, y si pesas menos de 80 kilos tenes que cerrar el orto porque sino te van a matar porque ellos son divertidos, pero no te pases porque están los 15 y te van a pegar todos juntos. Ellos se manejan así, no porque se quieran, sino porque 15 neuronas funcionan mejor que una, y además: nadie se va a meter con ninguno, entonces pueden “quemarse la cabeza”. Entonces los ves llegar con la camisita medio arrugada, unos pantalones medio pelo, algún perfume caro, y unos mocasines medio rotos, cosa de aparentar tipo que no les importa nada más que las minitas. Bueno, por supuesto siempre tienen un poquito de saliva seca en la pera, que se les derrama mientras hablan o cuando se golpean la cabeza con las puertas entreabiertas.

Y después están las minas. El gran porcentaje de ellas tiene complejos con su físico, debido a las fuertes exigencias que hay atravesar en la adolescencia. La nariz, las tetas, el pelo, la panza, los dientes…todo lo puede arreglar el dinero para que puedan ser felizmente aceptadas por un grupo de inconcientes que gustan de mostrar el pliegue de sus nalgas por debajo de algún corto vestido. El físico es todo.

Leer es raro. Por lo general, los libros más leídos son La Odisea, Martin Fierro y Crónica de una Muerte Anunciada. Bueno, no es que se lean, la posta es bajarlos de Rincón del Vago y más o menos zafar con la profesora. Total, si los reprueba va mamá a quejarse diciendo que los va a cambiar de colegio. Ja! Vieja loba de mar. Ningún director pilarense puede resistirse a esa amenaza.

¿Quieren seguir con la vida de Santino?

Bueno, entonces Santino termina el colegio a los 20. No quiere estudiar nada, a su papá le va re bien y le da plata para salir de miércoles a domingo, le regaló un auto cuando aprendió a manejar a los 9, y ese mismo día lo llevó a Del Viso Vip, el prostíbulo donde debutan los adolescentes, a ponerla con la misma trola que usa él cuando la mujer piensa que está en la oficina hasta tarde.

Santi, o "Bestia" como le dicen los del club, no hace nada. Bueno, va al gym con las madres desocupadas que tienen 50 años pero parecen de 22 porque aprovecharon un 2x1 y se hicieron las tetas ellas también cuando se las regalaron para el cumple de 15 a su nena. Bueno, la "Bestia" sólo va al gimnasio a desarrollar su musculatura a base de anábolicos y quemadores de grasas. Santino necesita ir al gimnasio porque tiene su miembro de un tamaño diminuto, y necesita mostrarle a sus amigos que a pesar de que su pene sea corto, él es muy fuerte y tiene los biceps, trapecios y pectorales super desarrollados. La verdad, que eso es muy importante en la vida y seguramente le vaya bárbaro gracias a ello.

Pero continuemos. Santino juega en el club al rugby, y se junta con sus compañeros a tomar muchísimo y hacen un juego re copado: invitan mujeres a sus reuniones, y las que están de novias se ponen un cartelito que dice “CASADA” así no las confunden. ¿No es RE-original? Bueno, en estas fiestas hay chicas de 16 años que tienen sexo en toboganes y le practican felaciones a packs de fowards enteros, y ellos piensan que está buenísimo. Santino siempre se agarra a la misma, le dice puta, la escupe y después le pide que se la mame una vez o no la llama más. Y ella llora pero lo hace igual.

Bueno, una vez que Santino está re-puesto, se sube a su Bora y se va algún boliche. No hay muchas opciones, y él quiere ir donde no haya negros, y sobre todo: donde no haya que pagar. Entonces se sube con 6 amigos ebrios al Bora y van cantando canciones tipo de esas que se escuchan en la villa. Van gritando, y Santino le muestra a sus amigos que el auto puede ir re-rápido, a pesar de que el no se pueda ver la palma de la mano. Total, cuánto más en pedo esté, más canchero queda con los paralíticos mentales que tiene al lado que le aplauden todo.

Y la posta es ir a McDonald’s, Pancho Pueblo o YPF cuando todo termine, ¿saben porqué? Porque ahí trabaja gente. Entonces como ellos no saben lo que es atender a un equipo de rugby de más de 6 toneladas, la joden. ¿Porqué? Porque es POBRE y los POBRES trabajan de noche, y trabajan para gente como ellos que, a su entender, les pagan el sueldo. La posta es joderlos, y si son minas mejor: porque las minas sin tetas ni pelo rubio no sirven para nada, porque ellos no se las cogerían: entonces el género femenino pierde utilidad. Así, les roban cosas, le tiran la mostaza en la mesa y le hacen chistes inteligentes. “Tenés una mancha, ¡chincho poroto!”, y se ríen y se aplauden entre todos.

Y después se van a dormir, cuanto más tarde mejor. No importa si tienen que hacer tiempo dando vueltas en círculo: LA POSTA ES LLEGAR TIPO 8 MÍNIMO, así mañana les decimos a todos que llegamos tardísimo.

Puedo escribir un libro si sigo.

Se las dejo acá, y en otro momento les cuento como termina Santino, si es que no se imaginan.

El arte de vacacionar siendo un adolescente idiota y descerebrado

A los 16: Miramar.

No vale la pena relatar lo que ocurría en Miramar. Todos lo recordamos y pensamos lo mismo: con qué poco nos divertíamos.

A los 17: Pinamar (previa a Bariloche)

Este primer viaje resulta un descontrol. Terminas con ampollas de caminarte Bunge buscando un grupo del sexo opuesto. Ves como los autos de la gente canchera (307’s negros, con 3 o 4 putitas arriba y un banana re tatuado escuchando un tema de Primal Scream), pasando por Avenida del Mar mientras a vos te pica la arenita en las gambas y tense que caminarte 3 kilómetros desde el centro a las playas más cancheras, donde se juntan todos los boludos como vos, en Cocodrilo o UFO.

Ahí, la gente se apila como caca en un baño químico, y todos están más vestidos que en una gala de los Martin Fierro. Y vos que pelaste musculosa recortada, alpargatas viejas y un traje de baño que tiene 5 veranos… te queres morir.

Todos parecen del cast de “Casi Angeles”, las minitas tienen todas un principio de anorexia, el pelo larguísimo y blondo hasta el final de la espalda. Ellos, por otro lado, tienen puesto un jean carísimo, havaianas y nada arriba. No les falta UN músculo por desarrollar, y no tienen pelos. Vos, en cambio, pelaste buzarda y tenés un sweater en la espalda (repleta de pornocos) y de lejos, ves como estos niños bonitos pelan un Gilbert y se organizan una tocata, para terminar sudados y levantarse a esa minita por la que fuiste.

La tarde sigue en los departamentos de estos loquitos bárbaros, de los que hablan TODO el día. “Ay, no sabes, el departamento es un quilombo, está todo lleno de vomito y durmió gente que ni conocemos”, ay pero qué gracioso, imbécil.

Parece que la posta en este tipo de vacaciones es que el resto pueda ver cuánto tomaste y que tan descontrolado estuviste la noche anterior, cuanto peor la hayas pasado, más copado sos.

“Ay boluda, ayer tuve un coma alcohólico en la playa y creo que un aneurisma, pasó todo cuando me estaba garchando al hooker del CASI en una carpa de la playa de DirecTV, encima ni me cuide, soy una loca”, ¡bien nena, sos un éxito!

Y todo transcurre así: ver gente re-linda, re-borracha. De eso se trata Pinamar, ir por Avenida Libertador viendo manadas de adolescentes ebrios caminando por Av. Libertador, haciendo dedo para que los lleven a Ku. Sumamente recomendable eh.

Los otros de 17, los que van a Villa Gesell

Acá van los que se tuvieron que bancar ellos mismos las vacaciones, porque sus papis les largaron menos guita que a los que fueron a Pinamar. Acá la movida es más o menos la misma, nada más que en vez de sonar David Ghetta, suenan Los Piojos por todos lados.

Por las calles se ven pibes con remeras de todos los clubes de futbol del mundo. Cada tanto, se cruzan dos simios hinchas del mismo cuadro, se abrazan, y le cantan “puto” o “amargo” a otros cabezas que también se juntaron pero con otra camiseta. Esto parece ser lo que más les divierte: cantar que son los más locos, que van a matar a los de tal hinchada, que los corrieron por tal avenida y que su club “es un orgullo, lo más grande que hay”. Un asco.

Por otro lado, la gente se confunde de grupos de amigos porque todos parecen llevar lo mismo: el sweater coya. Ese sweater Bariloche, que para una persona alérgica puede representar la muerte. Todos tienen uno, tanto ellas, como ellos: el más común es el gris y negro. Tan lindo como morir ahogado.

Las chicas usan esas polleras largas, hindúes, que son menos sexys que los pelos del dedo gordo del pie. Pero ellas las usan y se sienten re en contacto con los pueblos originarios.

Acá sino te gustan los Redondos de Ricota, cagaste. Cuando vayas a la 105 y 3, y los veas a todos tomando birra en la vereda, cantando un “Me mata Limon”, te vas a sentir un alien. Eso si: para no parecer extranjero, procurá comprarte muchas muchas artesanías, y si podes andá con un artesano a que te haga una trenza. Eso pega mal, y la gente te va a adorar porque vas a parecer uno más.

El viaje de egresados: Brasil o Bariloche

Bariloche es una ciudad sumamente mitificada. Mucha gente habla de su viaje de egresados como algo que realmente le cambió la vida. Por lo general, esta gente cuenta una, y otra, y otra, y otra vez qué tan borracha terminó, la cantidad de minas que se tiró, y el desorden que era su cuarto (otra vez).

Realmente, al único que le importan esas historias es a él: todos estuvimos borrachos alguna vez, ¿Qué tiene de especial vomitarse y amanecer con un preservativo utilizado sobre la panza dentro de una bañadera rebalsada?

El joven promedio tiende a pensar que su descontrol es gracioso, y por eso le cuenta a todo el mundo que es un loco que toma muchísimo, cuando en realidad, es algo que hacen todos: una carrera imbécil hacia la misma nada.

Todos tenemos un amigo pesado, que vive controlando nuestra bebida: “Che, te tomaste dos y yo me tomé 6”. Qué bien capo, yo tomo porque me gusta la cerveza, no porque es un concurso.

Aquí en Bariloche todas estas cosas se potencian. La gente juega juegos donde tomar es la penitencia… ¿EH? Yo tomo whisky porque me gusta su gusto, no porque es una penalización porque no se contar las patas de un pato. Y me paro a mear cuando se me canta el orto, pelotudo.

Bueno, perdón. Lo cierto es que la estadía allá pasa por ver cómo los tirabolas (grupos de gente que se viste de la misma manera, por lo generalmente con colores tipo naranja o amarillo por si pierden, que no terminan de creer qué es la nieve, y la miran y la tocan como si fuese oro liquido), se tiran a hacer culipatín.

Después están los que van al cerro Catedral, por lo general mujeres reprimidas que nunca vieron un pene y que súbitamente lo descubren y parecen enloquecidas por lo que les divirtió este nuevo elemento. Este grupo de mujercitas estrenadas sexualmente aprovecha este viaje para hacer todo lo que sus padres nunca las dejaron hacer: meterse con ropa a una pileta climatizada, mostrar las tetas, hacer petes, fumar, emborracharse y darle besos a los chicos de zona sur cuando bajan a bailar a lugar inmundos como Cerebro, Pacha, y todos esos boliches de mierda.

Después están los pendejos, que si tienen poquito cerebro, en estos viajes lo terminan de perder. Acá la joda es cantar canciones femenino-repelentes del tipo: “Si nos organizamos, cogemos todos”……¿EH? Ni con una infraestructura del tipo de la ONU podrían tener sexo, pendejos malcriados. Lo único que hacen es cantar canciones futboleras y ponerles cosas insólitas en el medio: “Ay que saltar, ay que saltar, el que no salta se va ir a Pinamar” (cuando, seguramente, todos ellos tienen un departamento alquilado ahí para el verano). Lo cierto es que estos niños se emborrachan y se pelean, porque es la única manera que tienen de solucionar un conflicto, como los monitos. Las únicas palabras que pueden decir son gato, guacho, rancho, gil, logi, salame, zapato y –lógicamente-, solucionar un problema con esas únicas palabras no es fácil, por lo que terminan en agresión.

Después están los bombos, las banderas, y los cánticos de los colegios privados que son graciosísimos. En ellos, podemos ver a chicos que –por miedo-, jamás se atreverían siquiera a pisar las inmediaciones de un estadio de futbol, pero se muestran como barrabravas. “La que fuma, marihuana, la que to-ma co-caína… Ay, ay, ay, a los del Northlands los vamo’ a matar”, cantan. Delirante.

A los 18 :Los más coquetos a se van para Punta, los que no, repiten el descontrol

Si Pinamar era “imitar para ser”, en Punta del Este ni siquiera hay que molestarse por ser uno. Con vestirse como lo hacen en las publicidades de Wanama (¿o eso es grasa?, perdón, ya no se), alcanza. Caminar por la calle es como caminar por un free-shop, podés oler las fragancias más caras del mundo una atrás de la otra (de Givenchy a Carolina Herrera), y las calles parecen pasarelas.

Tipo 5 de la tarde, tanto las chicas más coquetas de ORT, como las más chetas del Esclavas, o Inmacaludas (que ni existe, pero hablo de esos colegios cristianos de mujeres donde casualmente se acumulan las lesbianas y las prostitutas), van a comer facturitas calentitas con mate –que ni les gusta, pero queda canchero y uruguayo-.

Van vestidas onda “no me importa nada”, pero en realidad estuvieron eligiendo durante hora y media cómo vestirse cosa de dar esa imagen. La posta es parecer una anoréxica que desayuno whisky, tiene aliento a pene y no le importa su vida, onda re-descontrolada. Después de comer facturas, se van a vomitarlas a un inodoro para no estar hinchadas al día siguiente.

Ahí vemos como toda la gente HERMOSA MAL, deja las canchas de polo para acumularse en La Barra o en La Mansa Parada 5.

Acá en Punta los más chicos se ponen re-ansiosos porque los papis no les llevaron en cuatri (que quedó en la casa de Carilo), entonces se van a romper las bolas a la Gorlero.

A los 19/20: Se cansaron de la vida playera

El líder de tu grupo suelta la voz y se rebela. “Me cansé de la playa”, confiesa. Entonces, sale lo que es “la primer mochileada”. ¿A dónde? Al sur, de una. Todos se compran mochilas, y por primera vez en su vida, mapas. No son necesarios, porque el trayecto que va de San Martin de los Andes a Bariloche lo hacen 100.000 adolescentes sucios todos los veranos, por lo que con seguir a la masa alcanza. Pero todos se compraron un mapita de la Esso, esos grandes con miles de rutas que en tu vida vas agarrar porque fuiste y volviste en micro.

A los 21: El viaje al Norte

Mochilear te cabió mal. Te sentiste re bohemio y en contacto con la naturleza. Además, te encantó con tus amigos solos frente al mundo en la aventura total (a pesar de que comiste en McDonalds y el 70% del camino de los 7 Lagos lo hiciste en las combis de La Araucana).

Entonces decidís irte al Norte, a donde tipo hay coyas o tobas, o algo así, no te importa: son indiecitos re lindos para sacarte una foto y simular que te importan. Una vez que llegas la pasas BIEN COMO EL ORTO, te cagas de calor y el polvo se te pega a la transpiración, pero vos le decís a todo el mundo que estás bárbaro. Y bueno, lo lograste, llegaste al Salar de Uyuni y te vas a poder sacar una foto con tus amigos saltando todos al mismo tiempo y, de ahí en más, todos van a pensar que sos re-mochilero y bohemio. ¿Ahora sabes que te falta? ¡Ser fanático de Manu Chao y del porro y listo!

LOS PEORES: LOS DEL WORK & TRAVEL

Esto también es conocido como “Andá a otro lugar del mundo y labura como un esclavo como nunca lo harías en tu país”.

Esta gente piensa que “lavar copas en Las Vegas es canchero”. Es difícil de creer, pero este tipo de muchacho viajá a los lugares más remotos para trabajar como un condenado a muerte, pero con un detalle: PAGA POR HACERLO.

Muchos de los que fueron a Estados Unidos hablan de ese país como la tierra de la libertad, y que les da mucho orgullo estar ahí porque sienten que deberían haber nacido en ese lugar, en vez de Argentina. “Los yanquis te tratan re bien”, suelen decir.

Pero la verdad es que esta gente nunca vió una manifestación del Tea Party pidiendo que los latinos les dejen de robar el trabajo, o una reunión de rednecks en Arizona reclamando que se cierren las fronteras. Habría que llevar a estos argentinos que se sienten parte de la sociedad estadounidense a que se paren enfrente de estos grupos y les pregunten: “Che, soy argentina y trabajo acá, ¿Qué piensan de mi?”. Ahí te quiero ver.

Pero bueno, mejor limpiar litrinas en California que en Balvanera, ¿no?

Mar del Plata: Para los de siempre

Jamás iría a una ciudad donde la gente paga por ver a Nito Artaza. Pero parece que hay gente que sí.

Aunque suele estar asociada a los jubilados timberos, MDQ pasó a ser un destino canchero en los últimos años y una opción interesante para lo que no se pueden ir a Ecuador con una valija llena de dólares o los que no pudieron viajar a sacarse una foto sosteniendo o empujando la Torre de Pisa. La realidad es que no es así, y Mar del Plata no es canchero, pero esta bueno creerlo para no volarse la gorra.

Carlos Paz

Cualquiera puede hacer chistes faciles, mejor me los ahorro y ni hablo.

Hablando de política con políticos

No soy quién cómo para ser JUEZ, o estar dando clases MORALES. Pero la situación de la oposición es pauperrima, más claro echale AGUAD. Es algo muy DUHAL,DEmás está decirlo, o estas en una vereda o en la otra. Esto lo vuelve un problema de gran CAMAÑO, pero PINEDO debemos quitar esa CORTINA que se desCARRIÓ para tapar la PUERTA a la verdad.

Lo ideal, sería que no haya MACRIminales. Habría que apretar un HOTTON rojo que diga “Expulsar”, y mandarlos a un BARRIONUEVO para políticos en Plutón donde se mueran de frío por DAS NEVES fuertes que hay allá.

Son todos cuervos, que si les das la espalda te picotean LARRETAguardia. O arácnidos, que te atrapan en sus telarañas y te dejan enREDRADO.

Por lo mal que actúan deberían sentir muchísima culpa en el alma, pero ellos sienten que ir a la IGLESIAS, LAVAGNA y la limpia. Pero no es así. COBOSi fuera tan fácil. Nos falta alguien que vaya con una escoba IBARRA a todos los mentirosos que buscan fama en el Senado.

La mugre no se va SOLÁ. Lo impresionante es que esto no se corrige ni aunque se los REUTE,MANN. Los podes cagar a pedos pero son incorregibles, no diferencian lo enfermo de LOZANO.

No si es desesperación, O LMEDO a quedarme SOLANAS, pero yo BINNER para decirte que no bajes la cabeza y la mantengas ALTAMIRAndo siempre hacia delante que ya no somos tan boludos.

PH vaginal, tránsito lento y picazones genitales

El tiempo pasa, y a medida que se van los años, la mujer va perdiendo el pudor. Las cosas que antes eran tabú, de a poco van apareciendo en el prime time. Así, sangre, caca, urticarias genitales o hemorroides son algunas de las cosas que los hombres debemos soportar a diario. Así que, si te parece asqueroso, culpa tuya nena.

Un día estaba comiendo, viendo tele, y de repente veo que muestran a una chica, muy incómoda con algo misterioso que parecía ocurrirle en su entrepierna. A continuación, el locutor dijo: “Dermovagisil: Cualquier mujer, a cualquier edad, puede tener problemas de picor de la zona vaginal externa". Estaba comiendo rabioles, y sentí que uno de ellos se detuvo en mi epiglotis, y tosí. Luego, el trago de Coca que había tomado comenzó a salir por mi nariz, cayendo sobre los demás ravioles del plato (que quedaron así sutilmente condimentados). Y pensé: pará, yo me sano mi urticaria genital por dentro del bolsillo y soy un asco, pero a ellas les pica la casita y pueden meterme una publicidad mientras ceno. La publicidad, no decía otra que "Si te pica la concha... ponete esto :-) ", pero de manera sutil. No, no sólo no es justo sino que es un asco.

La escena se repitió, más seguido, con Activia. Las mujeres se acostumbraron, pero no es normal que en las publicidades veamos mujeres con cara de constipadas, tocandose el vientre como amasando un tesoro fecal en su interior. Esto es, yo termino de comer, me fumo un cigarrillo, me apoyo la mano en la panza y me preparo para ir al baño y soy un asco, pero una rubia se para enfrente de una cámara, confiesa que tiene que tomar yogur porque hace 9 días que no caga y la tenemos que aplaudir. Porque claro, Claribel Medina tiene tránsito lento y estamos todos chochos. No, insisto, no está bien.

La sorpresa continuó con un producto de Carefree (Natural Fresh), que es una suerte de crema para controlar el PH Vaginal. Cuando vi esta publicidad eran la 13 del mediodia, y también, estaba saboreando una patinesa. En este caso, la locutora decía literalmente lo siguiente: “Carefree es la marca líder del mercado de protectores diarios y posee 8 versiones para satisfacer los diferentes gustos y necesidades de las consumidoras. En ese sentido, Carefree decidió dar un paso más y desarrolló el primer baño líquido para la higiene íntima de la mujer Carefree® Natural Fresh, un producto innovador que ayuda a mantener la frescura femenina todo el día, todos los días”.

Wow, dije. Una crema para que la chuchi esté más acidona, es como un saborizante. Me resultó muy poco erótico pensar en la mujer mayor que comentaba, cuando finalizaba el speech, que “ya no sufría de sequedad”. ¿Entienden? Una señora, a las 13, diciendo que tenía la amigasa seca y que ahora se daba un bañito de crema en la mitad de su jornada laboral para estar más fresca. Es terrible.

Si yo me pusiera en la tele a decir que me mojo las bolas en el videt en los días de verano, se pudre todo. Pero parece que las mujeres tiene otra licencia.

Celos, inseguridad y poses en Caralibro

Hay posts que no tienen mucho sentido, y entre lastimarme las bolas de tanto rascarlas o sentarme y hacer un barato análisis sociológico del comportamiento femenino en Facebook, preferí la opción 2.

Son observaciones aisladas, tan interesantes como los pensamientos metafísicos de Floppy Tesouro.

A continuación, mi análisis antropológico de las mujeres en el mundo de Caralibro.

La pose de taggeo característica: Todas las mujeres tienen una en la que saben que garpan. Por eso, ante el grito de “chicas, foto”, inmediatamente vemos como ella o bien junta los labios en forma de beso, saca la lengua, pone cara de asco o se levanta el pelo por detrás de la nuca. En la vida real, esto parece que lo hacen sin querer, como que simulan que es re-natural, pero las mujeres mismas no notaron que uno puede ver las fotos en las que las taggearon y ver que ellas tienen una “pose de taggeo característica". Una de las más difundidas en este nuevo siglo es la de “la torcida de cara”. Esto implica que la niña en cuestión tuerce levemente su mentón hacia alguno de los costados y esboza una sonrisa casi nuerótica. Otro germen similar es la que hace cuernitos con la mano, pero nunca falta esa que ve un flash y caza un cigarrillo para quedar como una buena badgirl rebeleda contra el sistema.

Muchas aún no han encontrado su pose adecuada, y ellas son las que se enojan cuando son taggeadas sin autorización. Esto es un código entre amigas: jamás se taggea sin preguntar.

Las vacaciones pictográficas: Muchas mujeres no toman vacaciones por el disfrute, o el descanso, sino que lo hacen por “el taggeo”. Por lo general comienzan a subir los resultados de sus viajes hasta antes de que terminen, y se dedican el día a sacar fotos y a verlas en la pantallita de la cámara digital. Lo impresionante es que, habiendo visto las fotos en la pantallita, cuando sus amigas las suben sin autorización, se enojan. Como si no hubieran sabido de la existencia de alguna foto (cuando las vieron todas una decena de veces mínimo). Pero esto ya no ocurre sólo en vacaciones, sino que desarrolla en cualquier preboliche, donde gran parte del mismo depende únicamente de cuánto se puedan divertir sacándose fotos. Copadísimo.

Levantemosnos el animo entre nosotras: Las mujeres son falsas adoradoras de su propio género. Esto puede verse en el 90% de las fotos subidas a Facebook, donde -aunque la persona en cuestión esté completamente redonda-, el resto procederá ponerle cosas cómo:

“nanannananaananaaa DIOSA te amo”, “yeguaaaaaaaaaaaaa, afloja BOMBON” y cosas así. Podemos notar esta reacción en los dos extremos: tanto en las obesas como en las enfermizamente anoréxicas. A todas les cabe un halago así. Esto está prestablecido, es como si fuera una necesidad ontológica el necesitar que una persona del mismo le diga algo así. Imaginense si esto ocurriera entre los hombres, dónde, abajo de una foto de Alan Shlenker en la popular visitante de All Boys, amigos suyos de La Banda del Kilometro 26, de Maquinista Savio, le pusieran cosas como “te dooooooy, potro”, “uy que yeguo papi”. Casi inmediatamente estaríamos internados de urgencia en la guardia del Fiorito esperando atención medica. Pero no, las mujeres NECESITAN que SUS AMIGAS les digan que están buenas.

Facebook como herramienta de aniquilación: Muchas mujeres se han agarrado de ésta red social para destruir a sus contrincantes. Por eso, pasan largas horas recorriendo entre amigas los albumes de esa putita que odian sin motivo. Pueden pasar horas urgando entre las placas, buscando entre esas que sacó la pobre inocente en sus vacaciones en Punta para encontrarle algún pozo en una nalga y hablar de su “piel de naranja”.

La aprovechadora: Facebook es una herramienta que le permite a las que están buenas, llenarse de amigos muy rápidamente. Y no digo estar buenas, con cualquier cosa alcanza. El pene del hombre es muy simpático y comprensivo, y cualquier minima exibición de la mujer le alcanza para clasificarla de “posible putita” y agregarla para ver si se la puede acostar. Por eso mucha minita aprovecha esa foto donde sus pechos salieron particularmente paraditos y se la pone de perfil, para así comenzar a agregar sistématicamente a todos los frotadores que dan vueltas por la red y piensan que se van a poder a acostar con una persona a la que halagan en todas las fotos que ponen. En las fotos de este tipo de minas podemos ver mensajes de todas las especies de pajeros que hay, que intentan ser copados y entablar una charla con mensajes baratos como:

“XXXXXX, que diosa! Me encantaron tus fotos, la verdad que sos preciosa. Me muero de ganas de conocerte, trabjas? Estudias? Bueno bonbon, un beso!”

Yo me pregunto, en el universo, ¿HAY ALGUNA MUJER QUE HAYA CONTESTADO A UNA PRESENTANCIÓN DE ESTE TIPO? Lo dudo mucho. Qué pondrían:

“Hola Sergio. Que amor, gracias. No se si estoy tan linda en esa foto que aparezco practicamente desnuda mostrando mi cola de manera soez y desvergonzada. Siempre quise conocer a alguien tan poético como vos, te dejo mi celular, un beso”

No, loco, jamás una mujer contestó así ni lo va a ser, pajero caradura.

La inseguridad hecha foto: Esto es muy cabeza, pero muchas/os se copan. Se trata de poner una foto que dice “Cuenta cómo nos conocimos”, o bien, de elegir de una serie de Simpsons sus tipos de amigos. Estoes de insegura total. Lo peor es que llegás a tu casa, te encontrás con 26 mails de FB y una lista de imbéciles recordando como se conocieron con ese idiota que te cae como el orto y encima te taggea en un chiste de mierda, insólito.

Más que social, una red de espionaje: Las mújeres aprovecharon el nacimiento de FB para controlar a sus parejas, asi como los hombres la aprovecharon para ver si la podían colocar. Pero resulta impresionante con la facilidad que una mujer puede sospechar de otra. Esto es, cuando su pareja sube una foto y debajo, una mujer la comenta, la mujer rápidamente procederá a ver su recurso más útil para espiar: LOS AMIGOS EN COMÚN. En ese caso, si la mujer que comentó no tiene NINGUNO en común, entran en pánico y toman el celular. “Quién esa pelotuda que te quiere levantar”, a secas.

Esto puede ocurrir aunque el mensaje de la mujer desconocida haya sido “que haces eddie, tengo un olor a pata en estas Topper que no lo sentis ni en el orto a un gato”. Pero igual. La mujer enloquece de celos, es su naturaleza.

Código de Ética en Internet del @doctor_eddie

Respeto del interés público.

Hay cosas que deberías saber que NO le interesan a nadie:

• Si estás indispuesta.

• Si cagaste, y aquello que defecaste resulta sorprendente.

• Que llegaste al trabajo, o que te vas.

• Que estas aburrido.

• Qué estás comiendo, y si sos una cerda o no. Si comés y te agarra culpa: cerra el pico y evitanos un disgusto.

• Si tenés una banda de mierda que nadie quiere ver y me invitas a mi a verte tocar, que te crucé una vez en una reunión de 300 personas y no se tu nombre.

• Los chistes que puedas hacer sobre lo que te tocó en La Galleta de la Fortuna.

• Que te dejó tu novia/o y estas triste y nos vas a poner frases de canciones bajoneras de Los Piojos

-Respeto de los espacios para cada aspecto de una persona.

Facebook es para fotos y para pelotudear con escrachos del sábado a la noche, ok, todo bien. Pero Linked In no, pelotudo. No agregues a tus amigos bolicheros, que tienen una vida profesional a partir del lunes y les pongas: “Che puto, cualquiera tu CV termina el secundario jajajajaja mentira abrazo”. Eso, puede significar una perdida de trabajo.

El taggeo, volviendo a Facebook, es un arma de doble filo. Que subas una foto de un amigo/a de novio, en una situación MINIMAMENTE comprometedora es una falta seria de respeto. Más todavía si 5 minutos después ves como en el estado de tu amigo ahora aparece: Maxi ahora está soltero (y abajo el fachita/la putita que lo/a calentó esa noche que pone Me Gusta Esto).

Lo mismo en Twitter. Deberían saber que no es una herramienta de chat, que bien para eso están el Msn o el mismo chat de Facebook. Por eso, evitá poner, ejemplo: RT @Hinchapelotas ¿Qué hacés @doctor_eddie? Estás viendo tele? Que buena está la Ritó, mirá, poné América.

Evitar la difusión de la soberbia del joven empresario

Como en el messenger, no deberías seguir a nadie que se haga el copado poniendo en su nick (en Msn), o en su estado (en el caso de TW), que está en su trabajo re-importante. Por ejemplo, si tiene un empleo canchero en una empresa grossa y te lo pone. Block. Ejemplo: “estoy en Apple, reunión con @SteveJobs en el hall, alto bajón”. Amerita unfollow seguido de blockeo. La pena maxima para un tarado. Sobre todo, porque todos sabemos que le gusta estar ahí y lo pone solamente para decirlo.

Combatir la cumbierización de la red:

A los cabeza, les encantan los nicks llenos de emoticones, escribir sus nombres con simbolos (onda ©@r£Ø§ ), las letras de canciones producto de un vago esfuerzo intelectual (sobre amor o droga) y sobre todo, los recortes mersa de las palabras (k-po, suprmrk2, y esas mierdas). Tanto en Msn, como TW, deberían dejar de ser seguidos, pero sin blockeo. La pena mínima es aplicarle un sobrenombre, esto es, establecer en el lugar del nick que se puso el usuario en cuestión, ponerle uno nosotros como, simplemente, su nombre de pila

Evitar la soberbia turística:

La persona que indica su ubicación geografica no debería ser siquiera agregada. Pero peor es el caso del que te pone “En Buenos Aires”. ¿Porqué es peor? Por que te esta diciendo a vos, que no viajas nunca porque no estas a su altura social, que él siempre está por todo el mundo y lo raro, ahora, es el hecho DE QUE ESTÉ EN SU CASA. Es un acto de soberbia suprema. La pena es block, unfollow y que no sea más tu amigo en FB.

No fomentar el voyeurismo:

El usuario 2.0 debe conservar la integridad para no fomentar el voyeurismo. En Facebook, ninguna persona debería tener más de 20 albumes de fotos. Pero, por otro lado, nunca agregues a nadie con más de 50 amigos, que todavía no se puso foto de perfil. Esa persona seguro se masajea el miembro viendo fotos tuyas, o aún peor: de tu madre, hermana o novia. Los extremos son, como en la vida real, malos en ambos casos.

Al ponerte de novio con una mujer, deberías chequear sus álbumes de vacaciones. Si son en la playa:

• Todas las fotos, de espaldas, deberían ser de la cintura para arriba. El plano "pechos", literal, debe ser sutil, y no centrado en el tamaño de ellos. Debe notarse que salieron allí fotografiados por casualidad.
• Menos de 600 amigos.
• Si sus nalgas salieran fotografiadas, únicamente deberían aparecer de coté (y de ser uno de esos cachetes vuluptuosos, no debería notarse)
• No tiene que tener fotos frente al espejo, en paños menores. Mucho menos una autofoto.
• No debería tener ninguna foto con una botella de cerveza en una mano, acompañada por un cigarrilo en la otra. Una mujer que muestra sus excesos no vale la pena.

Cualquiera de estos considerandos ameritan, en caso de hallarse en estado “En una relación”, debería pasar a “Es complicado”. Pena mínima por “presunta putita de la web.

En el caso de que sea un hombre el analizado, cuidado si en fotos aparece:

• con un cigarrillo en la boca
• arriba de un caballo
• en más de 4 (cuatro) países.
• En cuero en más de 10 (diez).
• Fotos en mas de 2 (dos) fiestas en piletas de barrios privados con caipirinha.
• Pone los estados de Facebook (los famosos Qué estás pensando?), en inglés.

Si violara estos considerandos, podríamos estar en presencia de un “fachita de la web”, y muy probablemente, tenga una doble vida que incluye hijos y mujer musulmana en algún país de Europa del Este.

-Respeto de las clases trabajadoras y menos pudientes:

Nunca deberías contestarle a nadie que te haga saber que esta hablando desde un dispositivo móvil. Agravantes:

• Si vos le contestas de una PC, y encima en tu laburo.
• Busca hablar de boludeces para mostrarte que el esta al pedo, porque es rico, y vos no, y tenés que trabajar. Ejemplo: “¿En qué andás? Envíado el lunes a las 08:23 am desde un dispositivo BlackBerry”. Laburando, la concha de tu madre, que voy a estar haciendo un lunes a la mañana, laburando como un esclavo en un campo de algodón en Mississippi .

Estos dos agraviantes ameritan borrarlo del teléfono y más si te habla del teléfono a tu Msn, de dónde deberías borrarlo, te aviso.

Eliminación del virtualizador de relaciones tangibles y reales:

Si en una reunión de amigos, alguien para una charla para sacarse una foto con todos y decir“Dale que la subo a Facebook desde el iPhone”, el grupo debería limitarse a dejar de hablarle. Por imbécil.

Especificaciones del “Correo no deseado”:

Por la mala aplicación de éste mismo Código Etico, los generadores de correo no deseado cada vez son más. El usuario de internet debería INMEDIATAMENTE blockear a conocidos que envíen:

• Mensajes para generar precaución porque están poniendo jeringas con SIDA en teléfonos públicos (aparato que además, no debe usarse más que para buscar folletos de prostibulos con fellatios de travestidos a muy buenos precios).
• Mensajes para generar precaución con respecto a nuevos viruses cibernéticos que destruirán tu máquina. “Se trata de un nuevo virus que llega por mail titulado 'HACE CUANTO QUE NO TE VEO, ABRE ESTE MAIL QUE NO ES UN VIRUS', y si lo abres, sorpresivamente te encuentras con virus que hace explotar tu monitor y tus secadores de pelo hogareños”.
• Mensajes para generar precaución sobre cómo el Speed con Vodka mató a un amigo muy cercano del que lo envía, que una noche se tomó 26 latas y 6 litros de Smirnoff y nadie entiende porque murió al día siguiente.
• Mensajes de concientización sobre un ladrón de organos que anda suelto en Argentina y que si le envías el mail a 15 contactos, en menos de 20 minutos, y apretas F4 veras que algo mágico ocurre en tu monitor.
• Presentaciones de Powerpoint de 16 MB, con fotos photoshopeadas de Paris y de las capitales del mundo, mechadas con frases de Paulo Coelho y Mahatma Ghandi sobre el exito. Mucho menos si el asunto es: “FW:RV: FW:RV:FW:RV: IMPRESIONANTE!!!!!!!!!!!!! ME HISO MUY BIEN MIRENLON”

#Tiposdewitteros en la gran aldea

Entre ver Mañananeras o al machista nazifascista de Fabian Doman dije: voy a escribir. La vez pasada, con esto del diccionario, entró banda de gente. Ustedes dirán: ¿cuánto es BANDA? 106 personas, eso equivale a casi dos colectivos llenos de gente que serían potenciales asistenes a una marcha organizada por mi. Esto, además de despertar mis ansias por lanzarme políticamente, me generó unas ganas de extremas de escribir otro texto, para que lo lea mucho menos que el anterior, caer en un pozo depresivo, comenzar con un tratamiento a base de ansiolíticos y dejarme de joder con Twitter. Así que lo hice mientras me cocinaba unas milanesas con rabioles,
y clasifiqué a la gente de Twitter en grupos. Y la verdad que quedó genial y me distraje y casi no miré porno.
Ahí les va, chupense esa mandarina: Los tipos de Twitteros según el Doctor Eddie. Osea, yo. Tu ginecólogo de confianza.

• Re-twittero:

Es una especie de fanáticos de todos menos de él. Todo le parece brillante, y simplemente existe para enviarle a sus pocos seguidores lo que dice la gente que siga, aunque carezca de sentido lo reenviado. Su función pierde sentido a medida que su gente comienza a seguir a la gente que él retwittea.

• Twittero Biográfico (aka Twittero Vacío):

Estas son personas que no comunican lo que piensan, porque –por lo general- no es demasiado, sino que cuentan lo que hacen.

@yanilatorre resien despierta, voy al gim

En estos twitteros prima una paupérrima ortografía. Por otro lado, la vida de esta gente suele estar igual de vacía que su cabeza, por eso sus actividades tampoco resultan muy apasionantes. Distinto es el caso de Matías Alé (o #BatiasAle como se lo hashtagueó), que suele contar sus actividades a pesar que le signifique un importante perjuicio.

@MatiasAle Yendo con Marquitos Di Palma, a 280 km por hora con los ojos cerrados en Panamericana, divertidìsimo!!!

• Twittero con delirios de grandeza:

Esta es una variable simpática. Por lo general, lo siguen entre 15 y 60 personas, pero él siente que le habla a un pueblo, y cada tweet suele ser como una declaración de principios. Este tipo de twittero NO JODE.

@Pobretipo Hola mi gente bella. Caos de tránsito en los ramales Pilar y Escobar de Panamericana. Dólar: 3,95. 75% probabilidades de lluvia. Entrando a la oficina. #TwitterOFF

• Twittero Menemista:

Por lo general, es mujer y su corteza cerebral es de dimensiones casi cómicamente pequeñas. Su vida son su Blackberry, ver series americanas y comer en Kansas. El 90% de su mensaje es en inglés, pero el 10% restante DEBE ser en castellano para mostrar que es argentino, pero superior al resto porque sabe otro idioma. Suelen twittear sobre: la compra de nuevas tecnologías y ropa, decir en qué restaurante de Cañitas esta comiendo y con quién (si son otras amigas twitteras, y les ves el perfil, ves que todas las que estan ahí pusieron algo parecido), y avisarle a la gente en qué sucursal de Megatlon estan. La añoranza por el sueño americano es otra recurrencia, ejemplo:

@Conchuda I NEED TO EAT IN SUBWAY RIGHT NOW J Girls! I’m a UCA, see ya later (con la diosa de @conchuda2 in Biology class, LMAO)

Su aplicación preferida es el Foursquare, y suelen usarlo sin están en Subway, Starbucks o alguna otra franquicia estadounidense característica.

Twittero Bolivariano:

Este twittero es sumamente combativo y reaccionario, y todo parece enervarlo políticamente. Cualquier comentario basta para hacerlo recordar la gloria de la lucha estudiantil de los 70’ o el mismo Mayo Francés. Suelen tener muy poco sentido del humor y ellos no tiene followers, tienen “Compañeros”. Lo más canchero entre ellos es avisar que “están a punto de ir a militar por X causa”, y que se van a encontrar con otros twitteros Cyber combativos en alguna manifestación popular. Su principal enemigo es Ricardo Fort, una cruel representación de las aspiraciones vacías, esteriles y materialistas del imperio asesino yanki. No miran televisión y aprovechan el tiempo para leer a “Das Kapital”.

• Twittera Solterona:

Es un prototipo de “puta simpática” que puso de moda “La Loca de Mierda”. En realidad, ya existía (vease Laura Oliva), pero esta niña logró adaptarla a un público de mujeres regaladas que abiertamente comentan sobre sus estados menstruales, sus salidas y acostadas con pene de costosa erección o sobre el físico de alguna vedette que está paralelamente en la televisión. Estas mujeres disfrazan su baja autoestima de humor barato de stand up ochentoso.

• Twittero Cholulo:

Este es el germen más común en esta red social. El Twittero Cholulo sueña con que puede entablar una charla de igual a igual con un famoso y le responde como si lo conociera de toda la vida, de manera muy normal.

@fieritacatalano Viendo Lost

@Twitterocholulo uy que groso. Me encanta Lost. La temporada 2 es la mejor, vos? Todo tranquilo? Saludos capo.

Fabuloso. Es un tipo de comunicación sin feedback, pero este subgénero de twittero no le interesa tener uno. Simplemente quiere enviarle un mensaje.

• Twittero Suicida:

Son pequeños Ian Curtis que twittean antes de ahorcarse. Por lo general su leit motiv es que los dejó su pareja, y se limitan a hablar del dolor que sienten y de lo mucho que les va a costar encontrar otra persona como la que perdieron. Otros tweets son pedazos, usualmente lo más grasulientos, de canciones de Jorge Serrano u otros artistas latinos del palo romántico.

• Twittero Voyeur:

Simplemente lee. No participa bajo ningún concepto, pero en conversaciones fuera de la red, uno nota que el otro estuvo presente durante toda la jornada siguiendo los distintos debates.

• Twittero Saludador:

Todos tenemos uno. Es el tipo de gente que sólo saluda, por ejemplo, los lunes a la mañana con alguna frase barata onda Narosky o Belén Francese.

Suelen ser bastante aceitosos, pero su intención es leal y digna, felicitaciones si perteneces a esta estirpe.

• Twittero Nerd:

Ahora se hacen llamar Geeks, pero no son otra cosa que esos peleles que todos escupíamos en el colegio. Lo que ocurrió fue que los avances de tecnología nos dejaron a los chicos malos medio fuera del sistema, y surgió la necesidad de que exista alguien que explique que coño era todo eso que había en Fravega que no podemos comprar. Entonces surgieron LOS GEEKS, Neris, que sobrevivieron y triunfaron. Ahora son cancheros y en Twitter los ves comentar notas de Gizmodo y otras páginas de mierda que te muestran Ipods del tamaño de un Renault Fuego y otras garchas.

Es fácil, ellos dicen que “les gusta la tecnología”. Claro, a todos nos gusta. El tema es que no tenemos la plata, qué fácil. Lo cierto es que sus tweets rara vez se entienden.

C:/ DOS

C:/ DOS RUN

RUN/DOS/RUN

• Twittero contratado:

Estos son geniales y por lo general son sumamente cotizados en los partidos conservadores o de derecha. Lo que hacen es twittear simulando ser un político grosso, tipo Macri o Menem. Es divertido cuando ocurre que el político está en televisión en vivo

• Político que no entendió lo de los 140 caracteres:

Los políticos son gente vieja y en su gran mayoría ya fuera de servicio. Pero en su afán por actualizarse, se abrieron una cuenta de Twitter y suelen mandar grandes textos divididos en partes de 140 caracteres. Claro, así cualquiera.