#Tiposdewitteros en la gran aldea

Entre ver Mañananeras o al machista nazifascista de Fabian Doman dije: voy a escribir. La vez pasada, con esto del diccionario, entró banda de gente. Ustedes dirán: ¿cuánto es BANDA? 106 personas, eso equivale a casi dos colectivos llenos de gente que serían potenciales asistenes a una marcha organizada por mi. Esto, además de despertar mis ansias por lanzarme políticamente, me generó unas ganas de extremas de escribir otro texto, para que lo lea mucho menos que el anterior, caer en un pozo depresivo, comenzar con un tratamiento a base de ansiolíticos y dejarme de joder con Twitter. Así que lo hice mientras me cocinaba unas milanesas con rabioles,
y clasifiqué a la gente de Twitter en grupos. Y la verdad que quedó genial y me distraje y casi no miré porno.
Ahí les va, chupense esa mandarina: Los tipos de Twitteros según el Doctor Eddie. Osea, yo. Tu ginecólogo de confianza.

• Re-twittero:

Es una especie de fanáticos de todos menos de él. Todo le parece brillante, y simplemente existe para enviarle a sus pocos seguidores lo que dice la gente que siga, aunque carezca de sentido lo reenviado. Su función pierde sentido a medida que su gente comienza a seguir a la gente que él retwittea.

• Twittero Biográfico (aka Twittero Vacío):

Estas son personas que no comunican lo que piensan, porque –por lo general- no es demasiado, sino que cuentan lo que hacen.

@yanilatorre resien despierta, voy al gim

En estos twitteros prima una paupérrima ortografía. Por otro lado, la vida de esta gente suele estar igual de vacía que su cabeza, por eso sus actividades tampoco resultan muy apasionantes. Distinto es el caso de Matías Alé (o #BatiasAle como se lo hashtagueó), que suele contar sus actividades a pesar que le signifique un importante perjuicio.

@MatiasAle Yendo con Marquitos Di Palma, a 280 km por hora con los ojos cerrados en Panamericana, divertidìsimo!!!

• Twittero con delirios de grandeza:

Esta es una variable simpática. Por lo general, lo siguen entre 15 y 60 personas, pero él siente que le habla a un pueblo, y cada tweet suele ser como una declaración de principios. Este tipo de twittero NO JODE.

@Pobretipo Hola mi gente bella. Caos de tránsito en los ramales Pilar y Escobar de Panamericana. Dólar: 3,95. 75% probabilidades de lluvia. Entrando a la oficina. #TwitterOFF

• Twittero Menemista:

Por lo general, es mujer y su corteza cerebral es de dimensiones casi cómicamente pequeñas. Su vida son su Blackberry, ver series americanas y comer en Kansas. El 90% de su mensaje es en inglés, pero el 10% restante DEBE ser en castellano para mostrar que es argentino, pero superior al resto porque sabe otro idioma. Suelen twittear sobre: la compra de nuevas tecnologías y ropa, decir en qué restaurante de Cañitas esta comiendo y con quién (si son otras amigas twitteras, y les ves el perfil, ves que todas las que estan ahí pusieron algo parecido), y avisarle a la gente en qué sucursal de Megatlon estan. La añoranza por el sueño americano es otra recurrencia, ejemplo:

@Conchuda I NEED TO EAT IN SUBWAY RIGHT NOW J Girls! I’m a UCA, see ya later (con la diosa de @conchuda2 in Biology class, LMAO)

Su aplicación preferida es el Foursquare, y suelen usarlo sin están en Subway, Starbucks o alguna otra franquicia estadounidense característica.

Twittero Bolivariano:

Este twittero es sumamente combativo y reaccionario, y todo parece enervarlo políticamente. Cualquier comentario basta para hacerlo recordar la gloria de la lucha estudiantil de los 70’ o el mismo Mayo Francés. Suelen tener muy poco sentido del humor y ellos no tiene followers, tienen “Compañeros”. Lo más canchero entre ellos es avisar que “están a punto de ir a militar por X causa”, y que se van a encontrar con otros twitteros Cyber combativos en alguna manifestación popular. Su principal enemigo es Ricardo Fort, una cruel representación de las aspiraciones vacías, esteriles y materialistas del imperio asesino yanki. No miran televisión y aprovechan el tiempo para leer a “Das Kapital”.

• Twittera Solterona:

Es un prototipo de “puta simpática” que puso de moda “La Loca de Mierda”. En realidad, ya existía (vease Laura Oliva), pero esta niña logró adaptarla a un público de mujeres regaladas que abiertamente comentan sobre sus estados menstruales, sus salidas y acostadas con pene de costosa erección o sobre el físico de alguna vedette que está paralelamente en la televisión. Estas mujeres disfrazan su baja autoestima de humor barato de stand up ochentoso.

• Twittero Cholulo:

Este es el germen más común en esta red social. El Twittero Cholulo sueña con que puede entablar una charla de igual a igual con un famoso y le responde como si lo conociera de toda la vida, de manera muy normal.

@fieritacatalano Viendo Lost

@Twitterocholulo uy que groso. Me encanta Lost. La temporada 2 es la mejor, vos? Todo tranquilo? Saludos capo.

Fabuloso. Es un tipo de comunicación sin feedback, pero este subgénero de twittero no le interesa tener uno. Simplemente quiere enviarle un mensaje.

• Twittero Suicida:

Son pequeños Ian Curtis que twittean antes de ahorcarse. Por lo general su leit motiv es que los dejó su pareja, y se limitan a hablar del dolor que sienten y de lo mucho que les va a costar encontrar otra persona como la que perdieron. Otros tweets son pedazos, usualmente lo más grasulientos, de canciones de Jorge Serrano u otros artistas latinos del palo romántico.

• Twittero Voyeur:

Simplemente lee. No participa bajo ningún concepto, pero en conversaciones fuera de la red, uno nota que el otro estuvo presente durante toda la jornada siguiendo los distintos debates.

• Twittero Saludador:

Todos tenemos uno. Es el tipo de gente que sólo saluda, por ejemplo, los lunes a la mañana con alguna frase barata onda Narosky o Belén Francese.

Suelen ser bastante aceitosos, pero su intención es leal y digna, felicitaciones si perteneces a esta estirpe.

• Twittero Nerd:

Ahora se hacen llamar Geeks, pero no son otra cosa que esos peleles que todos escupíamos en el colegio. Lo que ocurrió fue que los avances de tecnología nos dejaron a los chicos malos medio fuera del sistema, y surgió la necesidad de que exista alguien que explique que coño era todo eso que había en Fravega que no podemos comprar. Entonces surgieron LOS GEEKS, Neris, que sobrevivieron y triunfaron. Ahora son cancheros y en Twitter los ves comentar notas de Gizmodo y otras páginas de mierda que te muestran Ipods del tamaño de un Renault Fuego y otras garchas.

Es fácil, ellos dicen que “les gusta la tecnología”. Claro, a todos nos gusta. El tema es que no tenemos la plata, qué fácil. Lo cierto es que sus tweets rara vez se entienden.

C:/ DOS

C:/ DOS RUN

RUN/DOS/RUN

• Twittero contratado:

Estos son geniales y por lo general son sumamente cotizados en los partidos conservadores o de derecha. Lo que hacen es twittear simulando ser un político grosso, tipo Macri o Menem. Es divertido cuando ocurre que el político está en televisión en vivo

• Político que no entendió lo de los 140 caracteres:

Los políticos son gente vieja y en su gran mayoría ya fuera de servicio. Pero en su afán por actualizarse, se abrieron una cuenta de Twitter y suelen mandar grandes textos divididos en partes de 140 caracteres. Claro, así cualquiera.